Rideau!

L'unique signification intime des choses,
c'est le fait qu'elles n'aient aucune intime signification. (Fernando Pessoa, in Le Gardeur de troupeaux et autres poèmes)

Pas de révolution fracassante, mais un changement sensible dans ma façon d'aborder l'existence. Un peu comme un gamin à qui on viendrait d'expliquer le truc du magicien. Le secret, s'il en est un, c'est peut-être ça, une sorte de lucidité nonchalante, un je-m'en-foutisme satisfait. Souvenir de Jeanne Calment qui faisait de l'indifférence la source de sa longévité. Et à y bien réfléchir, en dehors des inévitables "situations limites" à la Jaspers (la souffrance, la mort d'un être cher), rien n'est grave et ne vaut la peine de se prendre la tête. En rester à la simplicité de la survie : manger, boire, baiser, dormir, faire de l'exercice. Pas de nouvelles de la délicate depuis quelques jours. Ca me fait chier, bien sûr, parce qu'elle me plaisait. Mais je n'ai plus envie d'aller chercher les gens. Si elle a envie de me parler, de me voir, elle sait où me joindre. Dans le cas contraire, tant pis pour elle. Intuition d'un autre mode de vie, beaucoup plus cool, en me laissant vivre, en observant la nouvelle génération, aussi, que quelques gardiens du temple jugent si sévèrement et qu'on peut critiquer, certes, mais que je trouve beaucoup moins névrosée que les précédentes. Prendre la vie comme elle vient, tout lâcher, ce qui n'empêche aucunement, comme le murmurait Alan Watts, d'agir raisonnablement. Un lourd et inutile fardeau en moins.

La direction

Mais nous avons tous les jours sous les yeux l'exemple de l'univers, où une infinité d'actions mécaniques indépendantes concourent pour constituer un ordre qui, à travers les variations, reste fixe. Aussi aimons-nous la beauté du monde, parce que nous sentons derrière elle la présence de quelque chose d'analogue à la sagesse que nous voudrions posséder pour assouvir notre désir du bien. (Simone Weil, in L'enracinement)

Etrangeté de l'écriture. Avant de rédiger une note, je "tourne autour" pendant quelques jours. Parfois, même, j'en esquisse quelques traits, avant de tout effacer : ce n'est pas ça. Et puis, tout soudain, les mots viennent naturellement, j'y suis. J'en viens à mon sujet. J'ai déjà parlé par ici de la pédagogie de Dieu. C'est une idée un peu folle, en vérité. Et pourtant. J'ai cette sensation persistante d'être un nouveau-né faisant ses premiers pas dans l'existence et chutant régulièrement dans le fossé. Mais, à chaque fois, une main invisible me remet sur le chemin, avec une douceur infinie. Le pessimisme philosophique a ceci de séduisant qu'il donne à ses adeptes l'illusion d'être Dieu, quelque part, en tant qu'il confère une hauteur de vue rendant le dérisoire de nos vies, leur tragique, aussi. Mais une telle position ne me satisfait pas. J'ai besoin d'espérer et mieux, je sens de toute mon âme un appel vers cet ineffable espoir. Dès que je m'ouvre à cet espoir, tout semble s'ordonner en moi ; chaque chose à sa place et la paix, enfin, mais une paix vivante, une paix qui se renouvelle.

Allumée, mon âme, au feu de la foi.

La délicate

Il y a cette fille, là, qui s'appelle C., elle aussi. Le même prénom que la presque oubliée, mais c'est bien tout ce qui les rapproche. Non, je suis mauvaise langue : elle est également très jolie. Je n'ai pas encore rencontré physiquement la nouvelle C., mais nous parlons tous les soirs, par SMS, par téléphone ou par webcam. Et il y a ce je ne sais quoi qui se passe entre nous, quelque chose de très doux, de subtil, d'implicite aussi, car si nous flirtons innocemment et malgré mon lyrisme atavique lorsqu'une fille me plaît, nulle grande déclaration, qui serait en l'état parfaitement inappropriée. Non, beaucoup de sous-entendus, de jeux, aussi, on se teste gentiment. Et la trouille. Que le réel déçoive, malgré nos précautions, malgré les barrières levées. Que, même si cela marche, je fasse les mêmes erreurs et subisse les mêmes tourments. Que j'aime une fois de plus et que je me consume. Car, aussi fou que cela puisse paraître, je pressens tout cela avec cette fille. Peut-être notre premier rendez-vous infligera-t-il un démenti sanglant à cette impression persistante. J'espère que non. Je tuerais pour goûter ses lèvres. Ma délicate...